• Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagst zum Verkäufer: "Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht."


    Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"


    Eine Woche später kommt die Frau wieder.


    Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten Naht."


    Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Haussschuhe anzeihen ..... vorne Bommeln, hinten eine Naht."


    Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"


    8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre Hausschue sind da!"


    Frau: "Das ist jetz aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anzeihen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"


    Da sagt der Schuhverkäufer ganz coll: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken..., nicht direkt am Arsch, sondern erst vonre an den Bommeln und dann hinten an der Naht!" :-) :finger: :megarofl: :.l-o-l.:

  • Hängen drei Vampire nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer ab. Meint der Erste: "Jungs, jetzt bekomme ich langsam aber Hunger!"


    Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach einer guten Stunde kommt er mit blutverschmiertem Gesicht zurück und grinst zufrieden und satt.


    "Hey, das ging ja fix! Wo warst du denn?"
    "Seht ihr die Lichter dort im Norden?"
    "Jooo, und...?", fragen die beiden anderen.
    "Dort feiert eine Burschenschaft einen Junggesellenabschied...!"


    "Ui!", meint einer der anderen. "Jetzt bekomme ich auch Hunger!"


    Er steht auf und flattert in die Nacht. Schon nach einer halben Stunde kommt er mit blutverschmiertem Gesicht zurück.


    "Wow! Das ging aber fix! Wo kommst du denn so schnell her?"
    "Seht Ihr die Lichter im Süden?"
    "Jooo...und...?"
    "Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die haben gar nicht gemerkt, dass ich die Braut gebissen habe..."


    "UHHH!", meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!"


    Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.
    "Hey, das ging ja fix! Wo warst du denn?"


    "Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?"
    "Joooo... und?"


    "Ich nicht..."

  • So richtig passt das net ins LUL, allerdings ist es irgendwie schon witzig. Naja, seht selber...

    Greetings to @ll
    -=[LGMC]=- Buff@llo Bill


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    Man gebe mir die Kraft, Dinge zu ändern, die ich ändern kann,
    die Stärke, Dinge zu ertragen, die ich nicht ändern kann,
    und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden.



  • Neulich in ner Talkshow:
    "Weisse wattebist...Lügen tuste....datt biste."

    Eine Mutter ruft ihrer ca. 8-jährigen Tochter
    Vom Balkon zu: "Schan-talle,
    geh nischt bei die Asis!"

    Im Streichelzoo: Schan-talle, mach dat Mäh
    mal ei.

    Mutter und drei- bis vierjähriges Mädchen.
    Mutter ist schon an den Kühlregalen,
    die Kleine macht sich am Obst zu schaffen.
    Mutter ruft durch den halben Laden:
    "Schakke-line (ja, wirklich!), komma
    bei Mama jetz!
    Nein, kein Apfel, wir hatten Kaugummi ausgemacht!"

    Dialog zwischen zwei Kindern im Warner
    Brothers Movie World:
    1.: "Wo is Mischelle hin?"
    2.: "Mischelle is, wo der Bahn am gehen tut!"

    Brüllt ein Mann über die Straase, weil sein Auto
    zugeparkt ist:
    "Wem ist die Mopped?" Ein anderer:
    "Ich!"

    "Sascha, komm! Wir gehen deinen
    Kinderjebuchtstach inna anderen Frittenbud feiern."


    Vor zwei Wochen im Zug nach Würzburg:
    Ca 16 jährige Mutter drückt ihrem einjährigen
    Kind ein BELEGTES Sandwich
    von ca 5 cm Dicke in die Hand, um es ruhig zu stellen.
    Kind krümelt natürlich wie verrückt.
    Darauf die Mutter: Ey Chantal, du bist
    so scheiße, ey

    Mutter zur ca. 6-jährigen Tochter:
    "Britta! Du
    kommst jetz bei mir, sonst
    kannste später alleine na hause fahrn!"

    einmal im plus in köln an der kasse: kleine
    tochter:
    "mama ich will n
    überaschungsei!!"
    mudda: " krickste nisch"
    kleine tochter: "warum denn
    nisch?!"
    mudda: "weil du misch abfucken
    tust!!!"

    Ein schöner Dialog aus dem Ruhrpott:
    Mann sitzt im Unterhemd auf ein Kissen
    gestützt am
    offenen Fenster im
    dritten Stock.
    Auf der Straße geht ein Kumpel vorbei.
    Fenstermann: "Eeeeeeeey! Wo
    geeehse?"
    Straßenmann: "Pommes!"

    der knaller beim frauenarzt:
    mutter und tochter sitzen im wartezimmer,
    tochter (14)
    heult, mutter keift:
    "so blöd kamma doch net sin, hab isch
    dir
    beigebrocht, ohne kondom mim
    steven zu bumse (!!!!)

    Wurde mal von meinen Nachbarn so geweckt:
    "Määääändy, den grünen Fahrrad
    ist weg. Ich glaub, den ist geklaut!"

    Mutter: "Ey Tschüstiiin (justine nehm
    ich ma
    an...) hör auf mit die scheiße sonst tritt
    isch
    disch!"

    Als ich noch bei uns im Dorf an der
    Tankstelle
    gearbeitet hab
    kam mal der kleine Junge von der Dönerbude
    rein.
    So ca. 10/11 Jahre.
    "Hallo, ich soll Kippen für meinen
    vater
    holen!" (...Klar, das sagen
    alle!!)
    Ich: "Du bist aber noch keine 16,
    oder?"
    Er: "Nee, aber sind wirklich für meinen
    Vater, der
    hat mir auch 'nen Zettel
    gegeben!"
    "1 x Malbüro"
     :.l-o-l.:

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    und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden.



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