lul

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Nützliches

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagst zum Verkäufer: "Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht."

Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"

Eine Woche später kommt die Frau wieder.

Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten Naht."

Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Haussschuhe anzeihen ..... vorne Bommeln, hinten eine Naht."

Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"

8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre Hausschue sind da!"

Frau: "Das ist jetz aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anzeihen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"

Da sagt der Schuhverkäufer ganz coll: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken..., nicht direkt am Arsch, sondern erst vonre an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"    

Hatten wir den schon?

Hängen drei Vampire nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer ab. Meint der Erste: "Jungs, jetzt bekomme ich langsam aber Hunger!"

Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach einer guten Stunde kommt er mit blutverschmiertem Gesicht zurück und grinst zufrieden und satt.

"Hey, das ging ja fix! Wo warst du denn?"
"Seht ihr die Lichter dort im Norden?"
"Jooo, und...?", fragen die beiden anderen.
"Dort feiert eine Burschenschaft einen Junggesellenabschied...!"

"Ui!", meint einer der anderen. "Jetzt bekomme ich auch Hunger!"

Er steht auf und flattert in die Nacht. Schon nach einer halben Stunde kommt er mit blutverschmiertem Gesicht zurück.

"Wow! Das ging aber fix! Wo kommst du denn so schnell her?"
"Seht Ihr die Lichter im Süden?"
"Jooo...und...?"
"Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die haben gar nicht gemerkt, dass ich die Braut gebissen habe..."

"UHHH!", meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!"

Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.
"Hey, das ging ja fix! Wo warst du denn?"

"Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?"
"Joooo... und?"

"Ich nicht..."

So richtig passt das net ins LUL, allerdings ist es irgendwie schon witzig. Naja, seht selber...

BuffalloBill schrieb:

So richtig passt das net ins LUL, allerdings ist es irgendwie schon witzig. Naja, seht selber...

Omg, wtf, das ist aber gar nicht LUL

De-Knutes schrieb:

Woah, is des Hart. Der Typ fackelt voll ab!

Omg, wtf, das ist aber gar nicht LUL

Das ist nicht lul, das ist Darwin Award verdächtig.

Moderne Version von natürlicher Selektion!

Schaut euch mal die zwei Fritten hier an..  
http://www.youtube.com/watch?v=-vQ2RVqJCNM

Neulich in ner Talkshow:
"Weisse wattebist...Lügen tuste....datt biste."

Eine Mutter ruft ihrer ca. 8-jährigen Tochter
Vom Balkon zu: "Schan-talle,
geh nischt bei die Asis!"

Im Streichelzoo: Schan-talle, mach dat Mäh
mal ei.

Mutter und drei- bis vierjähriges Mädchen.
Mutter ist schon an den Kühlregalen,
die Kleine macht sich am Obst zu schaffen.
Mutter ruft durch den halben Laden:
"Schakke-line (ja, wirklich!), komma
bei Mama jetz!
Nein, kein Apfel, wir hatten Kaugummi ausgemacht!"

Dialog zwischen zwei Kindern im Warner
Brothers Movie World:
1.: "Wo is Mischelle hin?"
2.: "Mischelle is, wo der Bahn am gehen tut!"

Brüllt ein Mann über die Straase, weil sein Auto
zugeparkt ist:
"Wem ist die Mopped?" Ein anderer:
"Ich!"

"Sascha, komm! Wir gehen deinen
Kinderjebuchtstach inna anderen Frittenbud feiern."


Vor zwei Wochen im Zug nach Würzburg:
Ca 16 jährige Mutter drückt ihrem einjährigen
Kind ein BELEGTES Sandwich
von ca 5 cm Dicke in die Hand, um es ruhig zu stellen.
Kind krümelt natürlich wie verrückt.
Darauf die Mutter: Ey Chantal, du bist
so scheiße, ey

Mutter zur ca. 6-jährigen Tochter:
"Britta! Du
kommst jetz bei mir, sonst
kannste später alleine na hause fahrn!"

einmal im plus in köln an der kasse: kleine
tochter:
"mama ich will n
überaschungsei!!"
mudda: " krickste nisch"
kleine tochter: "warum denn
nisch?!"
mudda: "weil du misch abfucken
tust!!!"

Ein schöner Dialog aus dem Ruhrpott:
Mann sitzt im Unterhemd auf ein Kissen
gestützt am
offenen Fenster im
dritten Stock.
Auf der Straße geht ein Kumpel vorbei.
Fenstermann: "Eeeeeeeey! Wo
geeehse?"
Straßenmann: "Pommes!"

der knaller beim frauenarzt:
mutter und tochter sitzen im wartezimmer,
tochter (14)
heult, mutter keift:
"so blöd kamma doch net sin, hab isch
dir
beigebrocht, ohne kondom mim
steven zu bumse (!!!!)

Wurde mal von meinen Nachbarn so geweckt:
"Määääändy, den grünen Fahrrad
ist weg. Ich glaub, den ist geklaut!"

Mutter: "Ey Tschüstiiin (justine nehm
ich ma
an...) hör auf mit die scheiße sonst tritt
isch
disch!"

Als ich noch bei uns im Dorf an der
Tankstelle
gearbeitet hab
kam mal der kleine Junge von der Dönerbude
rein.
So ca. 10/11 Jahre.
"Hallo, ich soll Kippen für meinen
vater
holen!" (...Klar, das sagen
alle!!)
Ich: "Du bist aber noch keine 16,
oder?"
Er: "Nee, aber sind wirklich für meinen
Vater, der
hat mir auch 'nen Zettel
gegeben!"
"1 x Malbüro"